高田馬場から新宿の方に歩き始めた。彼女と逢う前から、1人でこの道を歩いて新宿まで歩こうと考えていたが、彼女が一緒に来てくれた。

ロンドンで歩いた時を思い出した。ビックボックスの横を抜け、早稲田大学の方に歩いていった。途中から線路沿いを二人で、ロンドンでの事を話ながら歩いた。

手を繋ぎたい。

自分の心の中で何度も何度も、自分に何かを言い聞かせていた。

自然と手を繋いでいた。

自分の中である物がどんどん大きくなっていくのがわかった。

二人の足は新大久保駅を過ぎ、そのまま新宿に向けて歩いていた。

言葉の足りないのは嘘になってしまうのだろうか？言葉が足りない故に、人が勘違いしてしまうのは、その人の責任なのだろうか？

彼女の話からまだ間に合うと判断した私は会う約束をした。1999年12月半ば、高田馬場で仕事の終る8時に待ち合わせをした。

言葉が足りないのは僕の方であったかもしれない。もし、ちゃんと今の状況を聞く事ができれば会いに行く事もなかった。しかし、自分で拒否をしていたのかもしれない。僕も言葉の足りない嘘をついていたのかもしれない。

彼女もなぜ今になってと思ったであろう。その中で、気持が未だに残っている以上、全てを語る事が出来なかったのかもしれない。もしかしたら、一度だけでも逢いたいと思っていたのだろうか？もう、知る事が出来ないが、きっとそんな面もあったのだろう。だから、自分の状況を全て語る事が出来ない。そんな言葉の足りない嘘をつく事になってしまったのかもしれない。

付き合ってても言葉の足りない嘘が有る。人と人の間にはそんな事は日常茶飯事にある。言葉が足りないのは嘘ではないという人もいるが、言う事をためらう事が既に嘘なのかもしれない。

言葉に足りない嘘は、二人が高田馬場で逢い居酒屋でビールを飲んでいる時にも続いた。自分の本当の気持をひた隠し、上辺の話をしているのである。本当に知りたい事を聞く事も出来ずに。

10時になり、外に出る事にした。駅に向かって歩き始めた。

夜、賑やかな街だった。きっと、二人とも海外で逢った時の事を思い出していた。

時に言葉が足りない事を他の事でうめてしまう事も有る。

彼女と会ったのは海外駐在中だった。その頃はまだ結婚が決まっていなかったようである。海外に単身で駐在していた私は、有るインターネットのサイトを通して、彼女と彼女の妹を現地の観光案内したのである。その時に彼女を好きになってしまった。自然と手を繋ぐようになり、目を合わせて話すようになっていた。お互い彼女、彼が居る中であったが、お互い一度一人になり、付き合おうと言う話になった。
私のほうは、あまり時間がかからずに別れた。相変わらずの同棲状態だったが、同居状態でも男と女の関係を持つことは無かった。しぁし、お互い一つ屋根の下、何処かしこりを残しながらもなんとなくすごしていた。
一方彼女の方はもめていたようである。彼との付き合いは9年目を数えており、その時間と彼の年齢が彼女が別れようとする気持ちにブレーキをかけていた。「別れてしまえば、彼は何時まで一人で居るか判らない」彼女の口癖であったが、自分にはそこまでの魅力が無いのかと自分を攻める時期もあった。
彼女からは頻繁にメールが来るようになった。エアーメールも週に一度くらいの割合で届くようになった。メールを通して、二人の心の距離はより近くなり、私の帰国の時期が決まると、よりその思いは近くなっていった。

彼女は不安を抱えていた。執拗に将来の保証を僕に求め始めた。彼女は30才を迎える直前であった。私との結婚が無ければ彼と居た方が良いと思ったのだろうか？そう考えていたころ、彼から
指輪を渡された事を聞いた。

自分は彼女が好きだった。しかし一緒に居た時間は、5時間とない。その中で結婚まで決意の出来る事など出来るわけも無く、彼女の幸せがもし結婚にあるとするのであれば、彼女を傷つけてでも、離れるべきと思った。

本当の優しさとは何であろうか。普段人が見せる優しさなど、偽善的、自己満足的な物が多いように思えてしまう。むしろ、悪魔などと呼ばれる人のほうが、相手の為に自分を悪者にして相手を傷つけ、相手が次へと歩き出せるようにする、優しさを持ち合わせている事が有る。将来を約束する事のできない自分が、自分の今だ固着していない気持ちの為に一人の人生の責任を負えるかと考えた時に、彼女を傷つけるしかないと思った。彼女が私と彼の間でゆれている以上、自分が判断する事が、彼女にしてやれる事であったように思える。

有る時、彼女に別れたかどうかを聞くとまだであったようである。気持ちは私のほうにというものの、別れきれていなかった。後で知った事だが、私の帰国までと言う事で有っていたようである。その間に、Sexが有ったのかもしれない。私の知るところではない。私にも、他の場所への赴任の話が出ていた。彼女は待っているというが、彼と別れられていない以上、その言葉も全てそのまま信じる事が出来なかった。

時に好きと言う気持ちと、恨みとは混在する事が有る。彼女の彼に対する曖昧な態度に、苛立ちを感じていた事は確かである。

他の場所への赴任を拒否して日本に帰ることを決意した私は、上司との間に色々有ったが彼女に会いに帰ろうとした。私がそうする事で彼女への負担を増やしたくない一心から、彼女にはその事を告げていなかったが、彼女には、別れを告げることを選んだ。

有る時電話で伝えた。「待っていられるのは迷惑だ」と。電話を切って、泣いた。自分の思いを自分で断ち切らなければ、多くの人を不幸にする。彼女が二人の間で迷っている以上、どちらに転んでもきっと幸せになるだろう。彼もそうである。時間が過ぎれば、一時の間違えで済むかもしれない。


日本に帰ってきた私はしばらく病院に入った。
帰ってきてから、一度だけ電話をしたが、あまりはなす事が出来なかった。もう過去の事と心の中に仕舞い込もうとしていた。


有る時、二人が使っていたページに彼女の会社からのアクセスがあった。彼女が見たのだと思った自分は、思いきって、彼女に電話した。もう別れてから4ヶ月が過ぎていた。自分が彼女を忘れる事が出来なく費やした時間が、ものすごく大きな過ちで有った事に気づくのに時間はかからなかった。

「もしもし、元気ですか・・・」
電話で話す事が出来た。そして、会う約束をした。その時僕は、彼女の話しから、まだ結婚の話しがきっと二人だけの間の話しだと思いこんでしまった。

何時も何時もどうしてと責めつづけてきた。彼女は別れるといって僕を待たせつづけた。彼女は去年結婚した。離婚して僕と結婚するために。
彼女が彼と住むようになってから、僕は自分自信を責めつづけてきた。何の為に僕はここに居るのか判らなく、何の為に待っているのか・・・

ようやく一人の人を自然に好きになれるようになった。しかし、自分の中で整理がつかない。でも、自分の気持ちを少しづつ整理して行きたいとおもう。

ここで誰かに読んでもらう事で、もしかしたら、やっと、出会えた人と上手く行くかもしれない。
これを読む人がどうか本当に恋愛と結婚を考えて幸せになってくれたらと思う。